†La ViTa Di SaSyNa†

ARRIVEDERCI

Wed, 14 May 2008 16:03:39 GMT

arrivati alla chiusura di un capitolo di un lungo libro che altro non è che la mia vita...

quante cose sono cambiate...quante persone sono uscite dalla mia vita e quante ne sono entrate...e io selettivamente ho scelto quelle poche persone che nel bene e nel male mi sono sempre state accanto...l'ho scelte in amizia, nel nome dell'amore...mentre per tutte le altre posso solo augurare tanta felicità...dal primo all'ultimo, dal viirtuale al reale, senza alcuno escluso...

è primavera...già la stessa primavera di un anno fà, che mai più tornerà...così uguale ma completamente diversa...mutamenti e cambianti che hanno subito le stagioni e io vittima di essi...vittima solo di me stessa e della mia resa...quante sofferenze mi darà ancora la vita, questo nessuno lo sà...ma nel bene e nel male, nel buio e nella luce, nella pioggia e nel sole, stringendo i denti andrò avanti...sorridendo e piangendo...incontrerò ancora uomini che non riuscirò ad amare come loro non ameranno me...e incontrerò tante donne che non mi capiranno come io non comprenderò loro...ma tutto questo non avrà mai fine...perchè questa è la vita...ma nulla più mi scalpirà perchè ora sò qual'è la mia missione...figli dello stesso cielo, così diversi l'uno dall'altro ma con una grandiosa cosa in comune...la nostra intrinseca vita...anni a chiederci il perchè di questa misera e incomprensibile esistenza, cadendo nel buio più buio che c'è...toccando il fondo senza mai vedere luce...ebbene chi ha toccando il fondo, toccherà anche il cielo con un dito un giorno...prima di quanto noi stessi possiamo immaginarci...perchè c'è sempre una ragione per cui vale la pena di continuare a vivere...già la più importante...e siamo noi...si perchè la cosa più importante della nostra vita siamo noi stessi...quindi basta a crugiolarci nel nostro dolore...a porci domande sulla nostra esistenza, sull'esistenza di Dio...ognuno scelga la sua strada e si viva la sua vita...e chi ha già una vita continuia viverla...

già...riprendi a vivere la tua vita tu che ne hai già una...la mia è ancora in costruzione...

questo non è un addio amici miei...ma un semplice arriverci, forse più complicato di quanto sembri maturato da diversi motivi molti fra quali capibili tra queste poche righe...

un augurio di cuore a tutti

che ognuno di voi trovi la sua strada e la sua felicità...

perchè la felicità esiste...ed è una meta da raggiungera, non un illusione ARRIVEDERCI

6 maggio

Thu, 08 May 2008 08:36:08 GMT

e così le stagioni sono percorse velocemente...più di quanto immaginassi...

e dopo un freddo inverno...riecco la primavera...riecco il 6 maggio...quel splendido 6 maggio di un anno fà

sembra passata un eternità...mi sembri così lontano...e invece, forse sei più vicino di quanto io stessa possa immaginare...e mi domando...come ho potuto dimenticare quel giorno?come ho potuto dimenticare l'intensità di ciò che c'è stato?anche se poi il tutto è stato distrutto da te...e non ti dò esclusivamente la colpa, ne ho avute anche io...prima fra tutte...quella di mettere la tua felicità dinnanzi ad ogni...davanti alla mia...dove sei...con chi sei...ormai non me lo chiedo più...ma ti penso sai?si ogni tanto la mia mente viaggia e mi riporta a te...come vorrei odiarti...mi renderebbe tutto così semplice...perchè nell'odio in qualche modo ti terrei ancora legato a me...e e invece così il tuo ricordo svanisce piano piano...il tuo volto sbiadisce giorno dopo giorno...e cosa mi resterà di te...pochi scatti e qualche ripresa di quelle bellissime giornate senza fine, ma sempre troppo corte per me...dove io ero felice...insieme a te, mio unico amore...

amore...riuscirò mai a chiamare amore qualcuno con la stessa intensità con la uale sotto la pioggia gridavo il tuo nome...

matteo...matteo...matteo...

sempre e comunque dentro di me...nel bene e nel male...

quanto male mi hai fatto...e quanto me ne sono procurata...trasformando la cosa più bella che c'è al mondo in qualcosa di insano e malato...

e ora di te non mi rimane più nulla...stai svanendo piano piano

e con te tutto l'more...la fiducia e la speranza che avevo nell'amore...si...ero "innamorata dell'amore"...ma mi hai portato via anche quello...

non dimenticherò mai quella notte...il tuo sorriso...il tuo respiro sul mio collo...e sopratutto...non dimenticherò il tuo modo di accarezzarmi i capelli...non ci sarà più nessuno che lo farà in quel modo...mai più...

proverò a non dimenticarti..mentre per te forse sono solo un piccolo e stupido lontano ricordo...

ciao matt..

per te che non tornerai mai più...addio

Mon, 28 Apr 2008 15:24:52 GMT

intravedo un raggio di luce tra il grigio di questa giornata...

sei forse tu?è forse il tuo sorriso quello?

lacrime versate dal cielo....da me...da tutti...e nella tristezza del tuo riconoscimento abbiamo dovuto darti l'addio...

io che non sono stata presente...

tu che eri lontano da tempo...

la nostra adolescenza passata assieme...anni e anni...ricordi chiari e limpidi attraversano la mia mente...ricordo chi eravamo...ricordo chi eri...

beffardo il destino...io che forse avrei voluto stare lì...ora sono quì a parlare di te al passato...perchè non tornerai mai più...perchè ne avevi di cose da fare...e ne avresti fatte tante...

e invece nel suo grande libro...il prossimo della lista eri tu...ed è venuta a prenderti senza preavviso...senza darmi l'opportunità di salutarti...

toccando terra e guardando il cielo ti penserò...che sei in alto...e piangendo invocherò il tuo nome...questo sarà il mio saluto dolce alessio...

il mio addio amico mio...

via...verso qualcosa che non sò

lontao da tutto ciò

cosa siamo?

massa e inutile materia...

fluttua nell'infinito la tua anima dove sofferenza più non ci sarà

dove spazio e tempo sono all'unisono...e tutto si confonde

dove io non sono arrivata

oltre il concavo cielo

oltre le scintillanti stelle

Lei che è prepotente

Lei che ti ha portato via

così vivo e bello

strappato nel mezzo della tua giovinezza

e nella limpida acqua marina

i tuoi occhi rivedrò

questa pioggia e per te che sei senza fine

oltre l'eternità...

in un luogo primo a questo nel quale ci hai lasciato...

Addio

ciao matteo...

Tue, 22 Apr 2008 10:39:20 GMT

...e ho guardato dentro casa tua e ho capito che era una follia avere pensato che fossi soltanto mio e o cercato di dimenticare...di non guardare...

hai mai raggiunto il settimo cielo?

si con lui....

mi senti...sto tremando...eppure non c'è freddo fuori...

"adoro fare l'amore con te...è l'unico momento in cui io e te siamo noi"

"già...siamo legati dentro...siamo indivisibili"

la tua mano strinse forte la mia...e lì sentii che era la fine...

""volevo ringraziarti per la tua dolcezza sei la persona che merita tutto il mio rispetto

e se penso al passato

beh penso che sono stato con te solo una crudelta' ti ringrazio di esistere sei troppo dolce ti voglio bene

alla prossima sappi che per te

ci saro'

mi hai reso il natale piu bello di tutti

ho perso lei

ma ho trovato te

finalmente...ho trovato te...""

parole tue mat...parole tue...forse le più belle...forse quelle mai dette...ma solo parole...inutili parole che sono scemate nel corso di pochi giorni...

per poi perderti e questa volta per sempre...

per non sentirti più...e non vederti più...

per vedere tuo fratello all'ospedale e sentirmi dire da lui di lasciarti stare perchè sei un egoista...chissà se sai...se hai saputo...come hai reagito...

stai ancora con lei...si lo sò...

e ho ricominciato a sentire emily...ho gli occhi lucidi ma non piango...prima o poi parlerò di te...anzi presto racconterò al psicologo che uno dei motivi sei stato tu...

se ti amo ancora...??

ho la risposta a questa domanda...non ti amo più e ne sono sicura...però sei stato dentro di me...più di chiunque altro in un modo che nessuno credo riuscirà mai ad entrare...con una velocità e uan violenza tale da spaccarmi in due...per poi riunirsi grazie alla felicità di quel periodo e grazie anche a te...che sei stato fantastico e unico per poco tempo...troppo poco, ma quello che mi è bastato a farmi innamorare...per poi essere distrutta da quell'amore...schiavizzata da esso...non l'hai mai voluto...ho conosciuto molti sentimenti grazie a te...mi hai regalato sorrisi, mi hai fatto piangere, urlare, mi hai umiliata...ma c'è una cosa che non hai mai fatto...non mi hai mai amata...

l'altra notte riguardavo i nostri video...com'ero bella...rimarrai sempre dentro di me...io invece per te non sarò mai neanche un ricordo...non sono stata niente per te ed è questo che fà più male...

dunque?

perchè parlo ancora di te...

non ti dò la colpa di niente...ma è inutile negare che tutto è iniziato a causa tua..ti amo...ti odio...no...ti penso...ogni tanto...con un velo di malinconia...

ho capito adesso, e non ringrazio te per questo, ma solo me, non ho bisogno di amare qualcuno per essere felice...devo amare me...il princpe azzurro a mio malgrado non esiste...e io smetto di cercarlo...

e quei pochi momenti dove ioe te, sasy e matteo, eravamo noi...rimarranno sempre dentro di me...sempre...

per il resto...ora sto bene...grazie a me...

e di questo ne sono orgogliosa...sono orgogliosa del fatto che sto contando solo su me stessa...

e non ti auguro di star bene, non ti auguro di essere felice, queste cose le auguro a me...

ciao matteo...

uff

Fri, 18 Apr 2008 09:45:35 GMT

emily...sto ascoltando emiliy...e chi ricorda sa...

((ma non è questo))

mi sembra tutto così complicato

ieri...

reduce da una crisi...un altra...la prima dopo la "rinascita"...

la preoccupazione di chi mi sta intorno...la crisi superata grazie a loro...

e poi ho capito...

forse è ancora troppo presto per il confronto esterno....

ho fatto troppo...mi sono spinta troppo in là...

...non sono ancora pronta...

per te dolce amica mia...

Tue, 15 Apr 2008 13:56:53 GMT

questo intervento è per te mia cara amica..

torno su queste pagine a scrivere...

si a scrivere di te, di noi e della nostra splendida amicizia...

tesoro forse sarò ripetitiva ma...ti adoro amica mia...

trovarti è la cosa più bella che mi potesse accadere...il regalo più bello che MSN potesse mai farmi...

sei entrata nella mia vita proprio quando ho allontanato un pò tutti e mi sono allontanata da questo mondo virtuale che ormai era diventato la mia casa...e invece così...una sera per caso abbiamo fatto 4 chiacchiere e da lì...è iniziato il nostro percorso insieme...mi sei stata vicina e mi hai aiutato, senza che poi io ti chiedessi niente...eri lì, ogni qualvolta avessi bisogno di te...e questa è una cosa fantastica...

sono sicura che io e te in un altra vita eravamo legate, forse eravamo due gattine, o due ehm..quelle lì...capito no???uahauahauah(scusate cose nostre)...

bimba mia...ti rendi conto che ci siamo trovate?e ora non ci lasceremo mai!!!

ti adoro!!!

tua sasy

cel'ho fatta^^

Tue, 08 Apr 2008 11:38:35 GMT

...uff...

ormai sono giorni che provo a scrivere qualcosa...

ma dopo le prime frasi mi blocco, chiudo il mio blog e spengo il pc...

entro di rado in questo posto abbandonato da me...

io che sono la sua creatrice, io che lo curavo e lo amavo come fosse parte integrante di me..e lo era...

la mia unica ancora di salvezza...il luogo dove rifugiarmi e stare in pace con me stessa rinchiusa in questa oscurità che mi dava conforto...

ma ora non è più così...

ora ho compreso...era troppo facile essere rassicurata da un mondo virtuale...nulla togliendo alle persone che ho conosciuto...alcune di loro davvero fantastiche, persone con dei sentimenti reali e non virtuali, ma persone lontane, persone che non posso abbracciare, toccare o sentire...

io non mi sento più "angel of death"...ora l'ho capito...

non sono cambiata, e non cambierò mai, apparte questa vena di positività che si è creata dentro di me...sono sempre la stessa...ma non mi riconosco più in questo dolore, mi sembra così lontano...

rivedo il sole...finalmente lo vedoe cosa più importante riesco a sentire sulla mia pelle il suo calore...

ho perso alcune persone, forse per sempre, eppure adesso non mi struggo dal dolore...anzi sono pervasa da tanta serenità...saranno i farmaci^^...

ci sto riuscendo, sento di potercela fare...finalmente sto rivalutando me stessa...sto contando su di me...

la felicità non è più un'effimera illusione...ma una metà da raggiungere adesso per me...la strada è lunga, ma io voglio andare avanti...già è il mio obiettivo...e lo farò contando solo su me stessa, perchè la cosa più importante della mia vita...

...sono io...

spero di poter aiutare qualcuno con queste parole e spero di poter infondere un pò di calore e comprensione alle persone che vogliono arrendersi...mai farlo...

riguardo a voi...quante cose mi sto perdendo...:(...spero di recupererare tutto...presto o tardi...

un forte abbraccio....

Ragazza interrotta

Tue, 18 Mar 2008 13:42:34 GMT

e...

qualcuno ha riacceso quella luce contro la mia volontà, ma l'ha fatto, e ora sono quì...

di nuovo, ma per la prima volta...

già perchè adesso è come se fossi rinata...

non un angelo, non un diavolo,

semplicemente una ragazza interrotta dal proprio gesto...

un disperato tentativo di porre fine a tutto quel dolore che ora sembra così lontano, quasi come quel che ho fatto...lontanissimo, vivendo questa interminabile settimana come se fosse la prima...toccando tutto come fosse la prima volta...poco ricordo di quel giorno, apparte i volti disperati e le lacrime dei miei genitori...

qualche ora e...

su di un letto d'ospedale come se nulla fosse accaduto...già perchè adesso non me la sento di ripercorrerre i confusi e variabili stati d'animo che avevi in quegli attimi...già, non ora forse è troppo presto...e quindi come una nuova creatura imparerò a godere del calore emanato dai raggi del sole, cercherò e troverò la felicità nelle piccole cose quotidiane, nell'assoparore i sapori che preferisco, provando piacere in una semplice carezza...

e andando avanti nonostante accorgendomi che gli attegiamenti di quell"amica non cambiano" e che mentre io ero in un letto di ospedale a combattere contro i fantasmi di me stessa il mio dolce mattia era a consolarsi tra le braccia di un altra donna...oh ma poco importa, anzi non importa più...adesso mi importa di me, della mia felicità e della mia serenità interiore che raggiungerò solo attraverso un viaggio spirituale...

forse nulla sarà mai come primo, però forse questo è solo un bene...andrò avanti convivendo per sempre con questa esperienza che purtroppo ha segnato profondamente chi mi sta attorno...

andrò avanti, già...qualcuno si allontanerà inevitabilmente considerandomi folle, ma non ho paura di questo, anzi, non biasimerò nessuno...per gli altri...posso solo ringraziarvi...

purtroppo adesso sono consapevole del fatto che mi assenterò, ma non vi abbandonerò, mai...mi allontanerò per un periodo di tempo, ma questo non vuol dire che non ci sarò più per voi...anzi...sarò solo, ecco u pò distante...per poi tornare, forte come non mai curarci, proprio come avete fatto e state facendo ancora con me...

non credo ci sia bisogno di scrivere i nomi, i miei amici sanno che sto parlando di loro...ricambierò tutto ciò un giorno...

grazie...

l'addio dell'anglo maledetto

Mon, 10 Mar 2008 19:39:58 GMT

è già buio ormai...un paio di persone me ne hanno dato conferma...

ma per me nulla cambia...giorno e notte si uniscono in un unica cupezza e ormai quel che vedo è solo un sole nero...

oggi il mio angelo se n'è andato per sempre...

già...

...io e mattia ci siamo lasciati...

o forse non siamo mai stati assieme...

e tra la confusione che sento dentro, so solo che qualche giorno fà mi ha detto l'ennesimo ti amo, per poi sparire il giorno dopo lasciandomi nel silenzio...mentre io...quella che non ha mai detto ti amo...sono ancora quì....come mai...

ormai nulla più fa differenza...la mia decisione l'ho presa e forse indipendentemente da lui...

diciamo che il mio angelo era l'unica ragione per cui riuscivo ancora a sorridere ogni mattina...

ma anche lui è ormai un lontano ricordo...

ero sotto la pioggia...e finalmente ho potuto cedere nello scoppiare tranquillamente in un pianto liberatorio...tutto repentinamente è diventato chiaro...la gente passava accanto a me ...

nessuno si accorgeva della mia presenza...

...ero invisibile...

quando all'improvviso due occhi si sono posati su di me...mi sono fermata e per un minuto ci siamo fissati...il vetro era appannato ma si riusciva a intravedere il suo viso...sorrideva e poi...la sua espressione è cambiata...ho visto i suoi occhi...e gli occhi di un bambino non mentono mai...forse avrà provato pena, o tristezza per me...io invece ho provato invidia, per la sua giovane età, per i suoi occhi limpidi che ancora non hanno veduto il male...

lo faccio perchè ho capito che sarebbe inutile continuare questa terribile agonia...

mattia non sentirti in colpa,ne tu ne nessun'altro...

la colpa non è vostra, se non esclusivamente mia...

forse qualcuno di voi avrebbe potuto salvarmi...

si forse...ma ormai è troppo tardi...

questo non è un grido d'aiuto...no...forse i miei vecchi interventi, si forse lì c'era ancora quel barlume di speranza che ora si è spento come tutto il resto...

questo è solo un avvertimento che molti di voi leggerennao a fatto compiuto

non versate lacrime per me, no, non fatelo...basta pensare che presto io sarò in una dimensione migliore di questa...

che presto sarò in pace...

e per tanti di voi finirò presto nel dimenticatoio, per altri sarò solo un fugace ricordo...

nessuno noterà la mia assenza...

il mondo si ferma...si ma solo per me...tutti continueranno le loro vite...la vivranno quello che purtroppo smetto di fare io...

e lo faccio semplicemente perchè non ho altra via d'uscita...

e non ditemi che c'è...perchè c'ho provato davvero...

spero solo che voi non vi arrendiate mai...

penso a quando l'anno scorso ho tolto la mia maschera...mostrando a tutti la mia fragilità e considerata da tutti folle per questo...

si, incatenata nel manicomio della mia anima...ormai sono stanca di combattere...questa guerra l'ho persa...non ho più le forse, sono stremata e consumata...

perciò non ci sarò più...per nessuno di voi...

quindi dimenticatevi di questa povera pazza...

e se proprio non volete farlo, ricordatemi così...

solo la segreteria vi risponderà se proverete a chiamarvi...

l'ora di andare ormai si avvicina eppure, una strana sensazione mi pervade adesso...non credo che sia paura però...vorrei che questo mio ultimo intervento non finisse mai...

non sò quello che mi aspetta è vero...ma sò quel che lascio e questo mi basta...

qualcuno mi ha definito un angelo...ebbene si, sotto la pioggia ho raggiunto la consapevolezza di essere un povero angelo maledetto...destinato al nulla...costretto alla vita forse solo per testimoniare di quanto dolore possa essere costituita essa...

ebbene si, ora senza paura mi abbandono alla fine...la fine di tutto ciò che mi riguarda...

un arrivederci credo possa bastare...

con l'unico e ultimo desiderio di far seppellire ciò che di me resterà alle radici di questo albero...

è giunto ormai il momento...

lo show è terminato

spengo la luce e...

aspettando la fine

Sun, 09 Mar 2008 11:18:22 GMT

seduta in riva al lago attorniata di gente ma sempre sola con me stessa...sono stata avvolta da un tenue e delicato calore...

e improvvisamente sono stata abbagliata da una luce...

ho esitanto qualche istante e poi timorosa ho alzato il mio volto verso il cielo...

con gran stupore e grande gioia...

...ho rivisto il sole...

e tra gli sguardi maliziosi di qualche uomo e i sorrisi dolci di altri sono passate poche ore...

già troppe poche ore...

oh quanto avrei voluto che quella piacevole illusione fosse durata ancora...

...magari un altro giorno...

e invece no...scivolo giù...sempre più giù...

poche ore della loro vista servono a distruggere l'allegria e a cancellare il sorriso dal mio viso...

e odio le loro domande, i loro affettuosi gesti, la loro felicità che vorrei strappargli con violenza...vorrei che fosse mia...vorrei che qualcuno per una volta scegliesse me...

e così repentinamente la mia mente si allontana dal mio corpo...

viaggia lontano ma non è sola no, è guidata dai sussurri di qualcun'altro...

quel qualcuno che è in grado di manipolare i miei pensieri e scavare nei meandri del mio dolore fino a ricavarne, odio, vendetta, morte...già...pensieri sconnessi e troppo lontani da me adesso, troppo lucida per comprenderli...

ma in quei pochi istanti la melodia nelle mie orecchie è forte...inarrestabilmente seducente..è il suo richiamo...perchè tra tante folli menti si insinua nella mia...e continuo a sentirla...non riuscendo a svolgere neanche il più semplice dei gesti...voglio solo ascoltare e canticchiare a voce bassa il suo richiamo...ormai non mi oppongo più...anzi mi lascio cullare e travolgere da quella ormai familiarità che risiede con quella melodia nella mia testa...

e con tanta serenità, ripetutamente trascuro quel piccolo dettaglio...non bado al colore che cambia...da verde diventa rosso...

ma io continuo dritta per la mia strada...trascurando i ripetuti e terrorizzati suoni dei clacson che talvolta erano più vicini e altree più lontani...

paura?loro si...io no...

quella dannata canzoncina...mi regala ogni volta un senso di appagatezza unico...

e così non è giunto il momento di congiungermi con colui che mi richiama e mi desidera...

ho capito che non è questa la mia ora...

ma sono fiduciosa...

perchè presto arriverà

e io quì...tra le lacrime e la sofferenza di questa mia lunga agonia la aspetterò...

con la speranza che arrivi il più presto possibile...

si perchè...presto arriverai...

NonLeGGeTenOnLeGGeTe

Thu, 06 Mar 2008 21:37:56 GMT

quello che sto per scrivere non vi piacerà...

quindi se volete leggere qualche bella favoletta o qualche storia a lieto fine...uscite di corsa da questo blog e dimenticate questo intervento...

lente scenderanno calde lacrime dal viso di quella ormai fragile puttana

e nel silenzio della sua nuova solitudine riuscira ad udire solo il suo pianto...

il suo volta ormai rigato dal nero di quel maschera che le deturpa il viso...

ma non è quello a preoccuparla no...

troppo il male che ha seminato attorno a me...troppe vittime...o forse solo una...

la più buona...la più clemente...

la più giusta

e ora scusami se non riesco a sperare altro che il tuo dolore...

vorrei pensare altro...ma una strana melodia e delle sussurate parole non riesco ad andare via dalla mia mente...

si sono impossessate di me e mi guidano in questa strana atmosfera che ormai sento mia...

...mi sto arrendendo a loro...

sarai condannata ad una dolorosa agonia...

sarà maledetto il giorno della tua nascita sciocca e ingenua troietta...

imbecille sarai nel sperare di morire...

ma sarebbe una pena troppo lieve per te...

assaporerai quel gusto di morte nel cuore che ha lungo ho tenuto dentro di me e che tu non hai fatto altro alimentare con il tuo egoismo e cinismo...

e ora il mondo al quale non sei mai voluta appartenere, lo sconosciuto regno delle tenebre diverrà la tua unica dimora

il signore degli inferi ascolterà le mie preghiere e ti condannerà ad una sofferenza eterna...

che tu sia maledetta puttana!!!

ףּטּרּדּﺔהּﺔ שּﻴﻳﺓלּﺃ

┼PeNsIeRi CoNtOrTi Di UnA MeNtE MaLatA┼

PerChè...

Mon, 03 Mar 2008 12:49:19 GMT

Odio questo silenzio...

lo stesso di sempre...che torna ogni qualvolta provi a reprimerlo...

ma perchè adesso?!?

perchè proprio quando ho tra le mani il tesoro più grande che potessi mai immaginare...

e invece io con il mio gelo devo rovinare tutto...

mi sento così distante...

un in utile spettatrice della mia stessa vita...

in un angolo buio di una dispersa e parallela dimensione...guardo me stessa...i miei attegiamenti, i miei comportamenti...riesco a sentire i miei pensieri...e cosa dicono...NULLA...

già...

da lontano mi odio...

perchè non riesco più a provare nulla?!?

dolore...gioia...

...niente...

e non è vero che ho smesso...non vero che cerco di reagire...non è vero che il mio cuore è tornato a battere....

non è giusto...

perchè ora che ti ho trovato non posso unirmi a te...

perchè ora che sei quì...io non riesco a sentirti...

sò che ci sei mio dolce angelo...così vicino a me...e io così distante...

è sempre il silenzio del mio cuore a interrompere ogni cosa...

e scioccamente ancora mi chiedono il perchè...inutilmente...ma a cosa serve?

ognuno ha fatto le proprie scelte...e tutti non hanno scelto me...non meriti questo amore mio lo sò...

ma nonostante ciò rimango ferma...immobile in questo limbo infernale che mi consuma sempre più...o forse...mi ha già divorata completamente ma io ho paura di accorgermene...

perchè?

Perchè?

perchè...

PeDina

Tue, 26 Feb 2008 21:51:25 GMT

preferisco pensare che voi due siate morti piuttosto che ricordare in ogni lacrima che scende dal mio viso ciò che mi avete fatto...

il dolore che mi avete procurato

...come una lama affilata che mi ha trafitto il cuore...

ma non è colpa vostra...forse anche voi come me siete due pedina...mosse a suo piacemento in un gioco che solo LUI può comprendere...

cazzo mi vedi??esisti?

come puoi lascre che una tua creatura si torturi così...

mi lasci una eterna agonia...

senza togliermi la vita che tu stesso mi hai donato e mi lasci nel tormento perenne...

ma ogni giorno mi avvicino sempre più...

affondo sempre più e quando finalmente senza paura lo farò...firmerò la mia condanna scivolando direttamente giù negli inferi...

ma prima

...salirò al tuo cospetto...nel luogo della tua onnipotenza, per farmi guardare...per mostrarti i miei occhi gonfi di dolore e morte che tu non mi hai risparmiato...

che senso ha regalarmi 5 minuti di effimera felicità per poi farmi precipitare rapidamente e nuovamente nell'oblio...

che colpa ne hanno i miei genitori ad avere una figlia così?!?

l'unica cosa che gli posso rimproverare è quella di amarmi troppo...

IL Mio AnGeLo

Mon, 25 Feb 2008 11:54:32 GMT

Dove sei?

Sono ancora quì...ad aspettare te...

il mio angelo...

troppe volte questa vita mi ha voltato le spalle...troppe volte ho distrutto me stessa...e mai come l'ultima volta...dove non riuscivo più a trovare la strada...

non sentivo dolore...ero smarrita...

e poi...un giorno sono entrata nel tuo blog...e incuriosita ho preso il tuo contatto...

ci siamo capiti subito...

e io ti ho offerto il mio aiuto...

Vieni con me...entra nel mio mondo...

e tu mi dicesti "ho conosciuto un angelo"

ho imparato a conoscerti...giorno dopo giorno...ora dopo ora...ho cominciato ad adorarti in tutto quello che fai...in tutto quello che sei...fino a farti diventare il mio unico pensiero...

e nel silenzio di un giorno di questo gelido inverno...l'ho sentito...un altra volta...tum...tum...e ho deciso di smettere di farmi del male...per te...per noi...

quanto coraggioso sei stato mio dolce angelo...sei entrato senza paura nel mio mondo e mi ha strappato via da quell'incubo...

PoRtAmi CoN Te… NoN Mi LaSciArE

e così insieme a te ho spiccato il mio volo...

e se ho ricominciato a ridere...è stato sopratutto grazie a te...

ormai sei in tutto ciò che faccio...

ormai ti appartengo...

(14.06) +°SaSyNa°+*oO E:	e se io sono il tuo angelo...

(14.07) Cerbero:

SI AMORE MIO

(14.07) +°SaSyNa°+*oO E:

allora sono un angelo a metà

(14.07) +°SaSyNa°+*oO E:

perchè senza te non posso volare

e poi...il silenzio...

qualche giorno che sembra un eternità...

mi hai lasciato sola...

DoVe SeI...OrA ChE Ho BiSoGnO Di Te Più Di OgNi AlTrA CoSa Al MoNdO

ArE YoU ThErE?

ho smesso di volare...

sto cadendo rapidamente giù...sempre più giù...senza di te non ne sono in grado...non ora...

un angelo con un ala sola...per volare avevo bisogno di te...

ViTa Di MeRDA

Tue, 19 Feb 2008 19:10:45 GMT

vita di merda

...eh già...che titolo paradigmatico per un intervento...

la premessa è sempre la stessa:

se non avete voglia di leggere le inquietudini di una povera malata...via da quì...subito, adesso!!!

non odio la vita...

odio la mia vita

sin da piccola ho sempre avuto molte ambizione...saltellando da un hobby all'altro...da una passione all'altra, senza mai trovare qualcosa che mi entusiasmasse veramente...

insomma una povera fallita senza uno scopo nella vità...

già questo sono diventata...o forse lo sono sempre stata...

non giudicatemi come frivola, superficiale o quant'altro per quello che sto per dire...ma quanto segue è c'ho che penso...sono i pensieri che frullano nella mia testa ormai da anni...provo a reprimerli...sembra quasi ci riesco...ma poi...eccoli che compaiono come lampi a ciel sereno e mi ditruggono...mi annientano...fino ad annullarmi...è incredibile quanto la verità possa struggermi...

e la mia verità è...

io non piaccio...

in niente...in tutto ciò che faccio e in tutto ciò che sono...

scusate il termine un pò grossolano ma..

io mi faccio schifo...

e non voglio sentirmi giudicata per questo...non voglio che possiate pensare che sono una persona che mette al primo piano l'aspetto fisico...no...non lo sono mai stata...e mai lo sarò..

ma cazzo...provate voi a convivere ogni giorno in un corpo che odiate...in un viso che disprezzate...non è piacevole...affatto...anzi questa situazione mi angoscia,mi tormenta senza lasciarmi via di scampo...

ogni volta che passo dinnanzi allo specchio è una dannazione eterna...è davvero soffocante sentirsi così...

e da quì che nascono le mie paure

...da questo disprezzarmi che nascono tutte le mie insicurezze...

che si tramutano in timori,

paure,

incertezze,

gelosie...

fino a diventare ossessioni che tormentano me, e soffocano tutti coloro che decidono di starmi accanto...

la mia vita è condizionata da me...nessuno può aiutarmi, nessuno può cambiarla perchè il problema sono solo io...

che mi limito in tutto ciò che faccio...in tutto ciò che sono...

vi siete mai chiesti perchè determinate cose che solo alcuni di voi sanno, siano accadute a me?

perchè ho conosciuto il diavolo?

perchè ho dovuto subire diverse violenze?

perchè mi hanno trascinato nell'inferno?

IO SI....

è la risposta è una sola....

...sono nata sbagliata...

nessun vittimismo...nessuna autocommiserazione...

è un avvertimento...

state lontani da me...

via...

senza fiatare...senza parlare, chiedere o domandare...

andate via...

lontano da questa povera malata in grado di seminare solo supplizi nelle persone che scelgono di entrare nella mia vita...

via...

nELL'iNcuBo

Wed, 13 Feb 2008 19:27:23 GMT

"sasi no ti prego" "sasy non farlo"

"sasy perchè"

bastA

dolorE

dannazionE eternA

lA miA dannazionE

è unA condannA senzA finE...

sonO dI nuovO nelL'inucubO

erA questO che intendevO coN iL miO "ricomincio a vivere"??

...ritornarE nelL'inucubO...

caderE peR poI rialzarmI peR poI caderE ancorA...

troppO iN bassO peR rialzarmI...

...spaccatA iN duE...

dA unA partE lA mE spietatA, chE noN aspettA altrO chE farsI deL malE...bramosA dI sentirE queLL'intimO e conosiutO dolorE...

dalL'altra...unA poverA mE...terrorizzaTa...attonitA...debolE...chE provA a combatterE senzA successO...

noN stO soffrendO...

questA voltA mI sentO persA

...chi è che ti fa del male??...IO...

mamma non spegnere la luce questa notte...

ho apura del buio...

ho paura di rimanere sola con me stessa...

bastaaaa...please...

Mon, 11 Feb 2008 21:19:08 GMT

OdiO ritrOvarmi in situaziOni già passate...

OdiO dOver cancellare frammenti della mia vita...mi sentO vuOta...cOme se mi venisse a mancare qualcOsa...

qualcOsa che effettivamente hO vissutO...

ma purtrOppO le mie parOle vengOno travisate...

deturpate...

mOdificate...

e affilate cOme lame che sfreccianO velOci cOntrO il miO cuOre inerme...

hO chiestO mai qualcOsa???

nO....

sOlO di essere lasciata in pace...

solo di pOter esprimere i miei pensieri...di pOter gridare al mOndO il miO dOlOre attraversO la mia sincerità...nO...nOn negatemi anche questO...

questO luOgo è statO allevatO da me con tuttO l'amOre che hO preservatO per uOmini che fOrse nOn L'hannO mai CoMpresO...

questa è la mia casa...la mia umile dimOra...la mia Vita...

questa sOno iO...

quandO tuttO sembrava andare a pezzi...quandO la vita reale mi ha distrutta, mi sOnO rifugiata quì...dOve hO trOvatO confOrtO...dOve hO trOvatO in qualche mOdo la mia unica anfOra di salvezza...

e Ora...nOn toglietemi anche questO...nOn cOstringetemi a privarmi del miO mOndo...nn fatelO...potreste uccidermi...

lasciatemi in pace...

ScUsAtE...

...2004

Thu, 07 Feb 2008 19:12:52 GMT

...2004

SolO SediCi AnNi...

-caro Roki...un altra giornata è passata...come da quattro settimane a questa parte anche oggi ho aspettato con ansia che calasse il sole chiusa in camera mia...affacciata alla finestra...attendendo...cosa poi...

oggi è un mese...

ho ripreso a studiare...beh insomma ci ho provato...e devo dire che qualcosa sono riuscita a fare...è stata una fastidiosa distrazione...ma pur sempre distrazione...anche oggi non ho acceso il cellulare...papà è ripassato dai carabinieri per farsi dare i tabulati, ma gli hanno detto che non possono darceli delle settimane precedenti...a dire il vero non è che ho capito molto bene...sto pensando seriamente di cambiare numero...il fatto è che troppe persone hanno il mio numero, come faccio ad avvertirli tutti???ma la paura è costante...anche quando accendo il cell per solo 5 minuti ho paura di sentire quelle risate, quella voce...di rivivere l'incubo...

Oggi a scuola sono scesa giù in cortile per la prima volta dopo quel giorno...ero con alessia e giada...siamo andate nel nostro solito angoletto a fumare...per tutto il tratto ho tenuto la testa bassa nonostante ciò sentivo gli occhi di tutti su di me...e sò che non poco lontano da me c'era sua nipote...sto pensando seriamente di cambiare scuola...ma servirebbe a qualcosa???

ah sai ieri sono venuti paolo, anna, peppe, rò e fabrizietto a casa...ovviamente c'era anche giada...sono stati tre ore a pregarmi di uscire ma io ho detto loro che sono stanca...sono settimane che uso sempre la solita scusa...dovro cambiarla...volevo scrivere loro una lettera dicendogli che se non mi faccio più viva è perchè non voglio metterli in qualche modo in pericolo...sono ancora lì fuori da qualche parte, più vicini di quanto io stessa possa immaginare...ma poi farebbero troppe domande e cosa dovrei rispondergli???non me la sento di raccontarlo anche perchè ho paura...con mamma e papà va meglio, anche se le parole accusatorie di papà mi hanno ferito...mamma come ogni giorno mi aspettava all'uscita di scuola...non ho più preso il pullman da quel giorno...e papà oggi mi ha chiesto se il motivo del mio intanamento sia dovuto a quel giorno...ma io gli ho detto di no...dopo aver insistito un pò...forse mi ha creduto e mi ha lasciato in pace...Giada con me è dolcissima...poverina a causa mia rimane anche lei a casa...forse neanche lei ha ben capito nello stato in cui mi trovo io...ma c'è...anche se non fa domande sò che lei c'è...alessia invece, l'ho vista sorridere con gabriel...una cortellata al cuore...come può farmi questo...sono passate solo tre settimane...ha già dimenticato che gabriel potrebbe far parte del piano??Dio Roky mi sento morire...la notte non riesco a dormire perchè risento quelle parole nelle mie orecchie...e per quanto possa essermi lavata sento ancora il sudicio di quelle mani sul mio corpo...sulla mia gola...e perchè alessia non mi chiede come sto?ma che cazzo!!!non è passato neanche un mese e tutti sembrano già aver dimenticato??? non sento neanche più stefano...le minacce si sono estese anche alle persone che amo...non ho più lacrime Roky...sono barricata quì nella mia prigione da tre lunghissime e interminabili settimane...senza mettere muso fuori dalla porta...quanti giorni dovranno ancora passare...quante lacrime dovrò versare?!?giustizia sarà mai fatta??ho il terrore persino nel camminare da sola per il corridoio di scuola...Ho conosciuto il DIAVOLO e i suoi servitori... ho constatato che la cattiveria umana ha troppi pochi limiti....ho raggiunto la consapevolezza che non ho amici...che nonostante abbia sputato sangue per alessia lei ora sta bene sbattendosene altamente di me e dell'inferno che sto passando...

sono debole Roki...troppo...le forze mi stanno abbandando...la paura mi divora sempre di più...secondo dopo secondo...quando tutto questo finirà???mi sorge un dubbio...prima o poi, tutto questo finira???

VOI AVETE DIMENTICATO???

IO NO

PerChè?

Mon, 04 Feb 2008 12:12:41 GMT

dove siete?

vi vedo...siete così vicini a me...

eppure non vi sento...

ma perchè?

cos'è che mi gela il cuore in queste giornate dove tutto tace...

dove non riesco a sentire altro che il vento sibilare...

cammino da sola...

forse per la prima volta questa solitudine è dipesa da me...

perchè?

perchè non sento il bisogno di avere qualcuno al mio fianco...

perchè non riesco a sentire più la vostra mancanza...

non ho voglia di tenere o stabilire alcun tipo di relazione...

forse non ne ho più la forza...

forse sono troppo stanca...

o ancora peggio...forse sono vuota...

voglio restare sola...

sola ma pur sempre con me...

Sai CoSa Ti DiCo Ciao...

Sat, 02 Feb 2008 22:14:04 GMT

Eccomi qua…con un'altra storia tra le dita… Nessuno di voi tutti capirà…e non vi biasimo per questo… Una cortesia…non parlate…non chiedete… Non farò il tuo nome…ma parlerò di te…di quelli che fino a poco fa eravamo noi…Un tuo "ti amo" mi ha dato la forza di proseguire quel difficile percorso che stavamo costruendo insieme segnato da mille ostacoli…primo fra quali la lontananza… Mi sembrano così lontani quei giorni della nostra isola felice…io che avevo paura, ero timorosa e forse anche un po’ scettica su NOI…ma tu mi rassicuravi sempre…"andrà tutto bene"dicevi…e perché quando io mi son sentita pronta tu sei andato via?!?

Non ti sto chiedendo di tornare da me con quest’intervento…non so neanche se tu lo leggerai…più che altro sto riversando qui tutti i sentimenti che provo in questo momento…sentimenti in forte contrasto tra di loro… Dirti che avevo preservato per noi diverse sorprese per san valentino sarebbe inutile…si adesso è tutto inutile…ma nella nostra litigata non avrei mai usato questo pretesto per tenerti in qualche modo legato a me… Non ti biasimo per come mi hai trattato poco fa anche se credo che molte frasi avresti potuto risparmiartele…ma so di avere esagerato anche io in preda della mia insopportabile gelosia…Lo so, sono una bambina, capricciosa, gelosa e testarda ma ciò che chiedevo erano solo più attenzioni…ciò che volevo eri tu…

"mi sa davvero che sei proprio tu…la volta che non sbaglio più…sto con te, con il cuore sto con te"

La nostra canzone…restavo ore interminabili ad ascoltarla e pensare a te…si forse avrò sbagliato a pensare che eri tu la volta buona ma di sicuro, stai pur certo che con il cuore sono sempre stata con te…solo ed esclusivamente con te…E nonostante i km che ci separano sentivo te più vicino di chiunque altro…

Adesso scappo via...vai da qui e via da te...

"Ciao...sai cosa ti dico?Ciao...non posso stare senza te, senza più tanti se, senza mai nessun perchè...senza un amore così, non posso stare così...ciao"

Photo Album: QuELLa Ke NoN SaPeTe...Io

Sat, 19 Jul 2008 10:52:41 GMT

QuELLa Ke NoN SaPeTe...Io

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